Марк Эзрович Виленский - Советы пострадавшего (Юмористические рассказы)

обхвати голову руками и найди выход. Да не свою голову, а папину.

Зимой мы азиаты, а летом — европейцы.

Посудно-хозяйственный брак — это брак, который держится только на общей посуде и мебели.

Проблема получения сдачи в трамваях, работающих без кондуктора, меня давно не волнует. Стоит лишь слегка напрячь фантазию, и уже не надо выклянчивать у пассажиров копеечку сдачи. Трамвайный билет стоит три копейки, а у вас, допустим, есть две по две. Спокойно опустите их в кассу и представьте, что вы едете в троллейбусе. Можно опустить пятачок, но тогда придется представить, что едешь в автобусе. На худой конец, можно опустить двадцатипятирублевую бумажку и вообразить, что летишь самолетом. А можно и вовсе ничего не опускать и тем самым сэкономить двадцать пять рублей, которые нужно было бы заплатить, если бы трамвай был самолетом. Многие так и делают.

По недосмотру редакции вкралась в свет хорошая книга.

Сейчас изобрели видеотелефон и ликуют. А через сто лет газеты объявят: «Инженер Белкин изобрел новое средство связи, которое дает возможность говорить, не видя лица собеседника», — и все ужасно обрадуются.

Человек со следами былой душевной красоты.

В никому не нужный научно-исследовательский институт старшая научная сотрудница пронесла по винтику, по колесику швейную машину. Заказчицы приходили к ней под видом диссертанток.

В детстве и арбузы были слаще, и небо синее, и футболисты лучше.

Соседская бабка неграмотна. Тем не менее утверждает, что газеты сейчас неинтересные.

— А что для вас интересное, бабушка?

— Кого убили, кого ограбили.

Разница между подметанием и обметанием в том, что при подметании пыль с пола садится на мебель, а при обметании — с мебели на пол.

Пропускная способность вратаря.

Официант замедленного действия.

Время от времени медицина объявляет, что все наоборот.

Одинокая женщина каждый месяц переставляла в своей комнате мебель — для ощущения новизны жизни. Потом бросила, поняв, что от перестановки мебели сумма лет не изменяется.

Наглость его измерялась мегатоннами.

Статья была сделана по принципу: «Одно пишем, два в уме».

Хороший месяц май, если его использовать по назначению.

Еще издали по ее походке он догадался, что на глазах у нее слезы.

Вечный путаник. Речь над гробом заканчивал словами: «До свидания, наш верный товарищ!»

Провожая коллегу на пенсию, говорил: «Не уходи от нас насовсем».

Вопрос лектору: Может ли человек переделать свой характер?

Ответ: Да, может. Для примера расскажем, как переделал себя товарищ Слоников. Товарищ Слоников с раннего детства не брал в рот ни капли спиртного. Повзрослев, он решил себя переделать. Трудно приходилось поначалу товарищу Слоникову. Его тошнило и мутило. Но товарищи пришли ему на помощь. Верные друзья не оставили его в беде. Они научили его пить сначала стопками, а потом стаканами. Так товарищ Слоников одержал самую трудную победу — победу над самим собой. Он закалил свою волю и сейчас находится в Белых Столбах.

— Товарищи! В связи с тем что от населения поступают жалобы на большой процент пустых орехов, я вношу предложение: прежде чем пускать фундук в продажу, подвергать каждый орех трясению и прослушиванию. И ежели ядрышко гремит, орех спускать в товаропроводящую сеть под названием «Фундук, высший сорт, трехнутый».

Сюжет повести для «Библиотеки военных приключений». Опытная иностранная разведчица устраивается няней в семью, но ее разоблачает трехлетний ребенок, который оказывается лилипутом — старшим лейтенантом контрразведки, специально ей подсунутым.

Птичьи потроха в магазине почему-то хотелось назвать «запчасти к гусям».

Трезвый говорил: «Я работоспособный, но не гениальный».

Напившись, говорил: «Я гениальный, но не работоспособный».

Закричал не своим матом.

Древняя охаменелость.

В полупустом самолете стюардесса говорит: «Садитесь, где хотите». Желчный пассажир взвивается: «А я не хочу сидеть, где хочу. Я хочу сидеть по билету!»

— Ей-мне! — говорил бог.

Было объявлено досадное положение.

— Ну как я женюсь? Надо ведь о чем-то говорить с женой. А я не знаю, о чем.

— Господи! Да --">