Макс Игнатов - На новый лад… 4

class="book">– Окей, вы меня убедили, – выдохнул он. – Но вам в любом случае предстоит пройти определенную подготовку…

– Во напугал! – донеслось от входа. Военные обернулись. В дверях стояли мышь и собака. Животные пили баночное пиво и скалились.

– Мы тут у дедушки такую подготовку проходим, что никакие ваши зеленые панамки нам не упираются, – неожиданно тонким голосом произнесла собака. Вылакав все пиво, она смяла банку и метким броском запулила ее через всю комнату в мусорную корзину. После чего шутливо подняв лапы в разные стороны, псина обратилась к хозяину:

– Дедушка, один хрен – сегодня мой черед убираться…

«Этих русских не понять и не убить, – вспомнил генерал чье-то выражение. – Хотя животные – они, наверно, не русские?»

Повернувшись к столу, он обнаружил, что его рослый подчиненный вовсю играет в гляделки с внучкой. Чтобы отвлечь адъютанта от потенциальной пассии, генералу пришлось нажать каблуком на его обувку. После чего он продолжил:

– Ладно, я все понял. Когда вы будете готовы вылететь?

– Аки Ярило на вереяй станет, – заголосил дед, – не в первину…

– Да завтра же с утра и полетим, – пояснила бабуля.

– Подождите, мне ж надо с вашим правительством кое-какие вопросы порешать, – спохватился генерал. – Тут ведь перелет в другую страну, паспортный контроль и прочее…

Бабка посмотрела на «пантеру».

– Уже все записано, заведено в компьютер, через пару часов все решим, – промурлыкала Киса.

«Вот кто отвечал нам на входе, – понял генерал. – Ну и голосок! И в компах соображает…»

– Ты, генерал, нам про другое там договорись, – коренастая мышь подошла ближе к столу.

– О чем это… вы? – не стал драматизировать ситуацию генерал.

– Ну как? Мы что это, все бесплатно будем делать? А награда?

– Речь идет ни много ни мало… – начал отвечать генерал, но мышь его перебила:

– Стопэ, военный! Ты нам тут головы альтруизмом не засирай! Вот у меня, допустим, непогашенная судимость. Хочу, чтоб когда обратно прилетели, ее не было! Чтоб чисто было…

«Мышь! Вот эта! Судима! За что???» Для генерала это был разрыв мозга.

– Правильно! – поддержала его бабка. – Вот у нас на дедушке предприятие – пусть от налогов освободят! Навсегда! Мы же для всех корячиться будем, неужто убудет от государства?

Все начали кричать, подавая свои предложения в указанном направлении:

– Чтобы в любой больнице лечили бесплатно…

– Чтобы телефоны всем новые и японские, а не какую-то китайскую хрень…

– Чтобы соседний участок у депутата-взяточника отобрали и нам отдали, мы там бассейн выроем и рыбок запустим…

– Чтобы паспорт дали или документ какой, а то продавщица, падла, пиво не продает…

– Абы кажному бархату да парчи саженей по дцать на салопы да кафтаны…

– Чтобы с соседней деревни в наш лес не ходили за грибами и за ягодами, загадили все…

– Чтобы северное сияние иногда и у нас показывали…

– Чтобы пластику груди и бедер можно было бесплатно делать, а то у этой коровы с третьего коттеджа сиськи уже больше…

– Чтобы меня в любой кабак пускали, и чтобы там эти суки не кочевряжились перед героем…

– Абы татя медоточивого, похитника с обители тутошней, на кол посадили за мзду непомерную…

– Чтобы с архивов информацию убрали, что я триппером болела, а то замуж не выйти…

У генерала затрещала голова. Он охватил ее руками и откинулся на кресле. Бабка это заметила.

– Кисонька, ты все записала? – она глянула на «пантеру». Та кивнула. – Вот и славненько. Теперь можно и в столовую пойти, поесть и попить. Хватит уже делами заниматься. Кто у нас сегодня за кухню ответственные?

Внучку и мышь будто ветром сдуло.

– А где там у вас столовая-то? – адъютант встал. – Я бы помог.

Дед заулыбался…

Через полчаса головная боль у генерала стала проходить. Он сидел за накрытым столом между кошечкой и бабушкой. Одна из соседок ему подкладывала разных местных разносолов, названия которых он даже не пытался запомнить, другая подливала в стопку самогон. Через три тоста генерал осознал, что он начинает понимать хозяина; еще через три – он уже легко с ним общался.