Григорий Хайт - Анекдоты. Шутки. Юмор

Григорий Хайт Анекдоты. Шутки. Юмор

Если в кране нет воды…

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету……Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…..Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше — хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”…

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Есть мужик — есть куча проблем… Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь — аргументы закончились и в ход пошли козыри…

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 — это старость… Слава богу — показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей…Теперь сидим… ждем пока нас заберут…

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними… ну обними… ну обнимиии блииин….

И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл….не дошёл.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень”

Позвонила мужу. Спрашиваю:

— Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

— Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

Самая опасная спортивная игра — шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

— Друзья на дороге не валяются!

— С моими — бывает всякое…

Пациент психиатрической больницы доктору:

— И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!

Секрет успеха в жизни --">