Галина Луговая - Розовый букет неудач

вообще? Что мешало сделать шаг назад и задышать свежим воздухом? Что ж ты так залип? Какая позади пугающая пропасть?

И тут у меня начали проявляться ответы — мать. Это её огромность заслоняла мне возвращение домой. Это её огромность ещё раньше вытолкала меня из дому искать своего очередного первого встречного. Все она понимала: "И на работе тошно, и домой идти — тошно". Всё она понимала, но и не пододвинулась ни на сантиметр пропустить хоть меня, хоть струю чистого воздуха. Как же она от затравленного зверя уйдёт? От добычи такие не отказываются

Она была моей императрицей и на своей императорской охоте никому своего зверя в своём лесу уступать не намеривалась. Кем она точно не была, так это вегетарианкой.

Так от ощущения к ощущению, от боли к боли изучала я траекторию нити своей изодранной жизни. Да, это уже было чисто логическое упражнение. Мне слишком много лет, поправлять уже нечего — не осталось ни тела, ни здоровья. А громыхающая вокруг большая война заполировала все имущественные вопросы. Так прекрасно — полная свобода: я, кусок хлеба и небо. Золотые слова: "Война всё спишет". Так и есть. О какой там частной неудавшейся жизни можно обсуждать, когда вся страна в бомбоубежищах, палатках да лазаретах, если не в эвакуации. Но я — в эвакуации, у меня теперь океан времени подумать о произошедшем, тем более других хороших событий точно не предвидится.

Так что же всё таки с тобой произошло? Давай, сосредоточься и складно расскажи, да так, чтоб даже самой себе понятно стало и сама себе поверила. Давай, покажи ваву.

1. Объективка

Счастливые бывшим не звонят. Я — и звоню, и пишу, и не хочу их терять из виду, хоть одновременно и не хочу с ними проводить никакого времени. Просто знать, что они есть, просто наблюдать как они, кто они, что же из себя представляют. Зачем мне это? Не знаю. Может даже для фантазий о неначатой игре, когда я сразу карты сбросила, а теперь заглядываю в прикуп: "Отгадала или зря?"

Одна бывшая мне сказала, что на мне не ездил только ленивый. Хз может я в этом сама нуждаюсь, чтоб ездили — так чувствую, что нужна, что я чья-то опора.

Кто смотрел со стороны на мою последнюю связь, то предрекали что хочешь, кроме того, что я выживу. Рассматривались варианты:

1. из окна сама выбросишься;

2. она уедет за границу, а ты останешься одна без копейки денег.

Ну, и в добавок удивление: "Как ты всё это терпишь?" или: "Уже переходит все границы// Уже перешло все границы."

Короче, за границами я хорошо побывала. Но только за такими же, как я когда-то пару дней провела в отделении "Пограничные состояния", но это — отдельный жизненный ку-ку прикол.

А с этой своей белокурой сучкой и вовсе через кордон бы перешла если бы… Если бы что? Вот не перешла же, а наоборот- выковалась/ возродилась во что-то новое. Восстала человеком из другого измерения, прям как терминатор, блин.

Сначала я хотела ей соответствовать, чтобы нравиться… Потом, осознав тщету, стратегия изменилась. Наступило полное безразличие по типу "время течет и куда-то я по этой реке приплыву".

Теперь я совершенно кругом приплывшая могу спокойно осматривать эту дистанцию жизни: всё бесповоротно пройдено, все нити отрезаны.

Что чувствовала она когда оставляла меня абсолютно одну абсолютно без денег в чужой стране без знания языка и без единого друга — мне абсолютно не известно. Но погрузив детей в самолёт она улетела в свой новый дом.

Я уже давным- давно додумалась, что каждый и каждому должен ровно столько, сколько согласен отдать. Остальное — наивные ожидания и потому — глупость. Мне согласны отдать zero. Хоть долгие шесть лет убеждённо перечислялись сады, кущи и бессрочный пансион. Но я так изначально и понимала, что это типа сеансов у психолога, чтоб я раньше времени не соскочила с крючка, не растворилась из её жизни, потому что есть ещё дела, которые кроме меня поручить некому. Так что слушала я её не перебивая, со скучающим безразличием.

Я и сама-то к тому времени её до трясучки терпеть не могла, но для меня это почему-то абсолютно не было поводом к разрыву. Наверное сказывалось, что ранее хорошо натренировалась отношениями с матерью.

Видела я примерно так: у каждого есть свой угол в доме и общие бытовые заботы, дети.

Сколько раз я от окружающих услышала: "Не твои это дети. Не твои это боли, расходы, проблемы. Она же о чём-то думала когда их рожала. Пусть сама и занимается."

Я --">