Sierra XR - Лобовая атака

ЛОБОВАЯ АТАКА

Для переноса во времени не обязательно иметь Delorean DMC-12. Вполне достаточно

и какого-нибудь завалящего Chevrolet Corvette. В крайнем случае, подойдет и Nissan Navara. В самом-самом крайнем – трактор «Беларусь». Одно плохо – у всех этих

транспортных средств по какому-то недоразумению есть хозяева, у которых на

путешествия во времени свои взгляды.

Chevrolet Corvette

На мокрой дороге Corvette с трудом забрался в поворот под девяносто градусов с

девяноста км/ч – по крайней мере, именно число 90 отобразил на лобовухе проектор.

Вадик судорожно надавил на тормоз, а потом, испугавшись еще больше, отпустил его. И

потом — как будто со стороны — совершенно безучастно наблюдал за тем, как машину на

выходе из поворота разворачивает вокруг собственной оси и сносит на встречную полосу.

Для Вадика время как-то странно растянулось, а для пассажира «Корвета», Владика –

наоборот: для него все происходящее было сродни ускоренному просмотру видео. Вот

машину моментально срывает в занос, перед глазами с бешеной скоростью несутся

силуэты светящихся фонарей; и тут же, без перехода, Владик видит, как прямо в лоб их

семилитровому желтому Corvette С6 несется что-то большое, темное и однозначно

тяжелое…

Теперь время замедлилось и для Владика: он попытался закрыть глаза, даже для верности

протянул к ним руки, но все-таки успел увидеть хромированную радиаторную решетку

машины, несущейся в лоб «Корвету».

Больше ничего, естественно, ни рассмотреть, ни осмыслить он не успел.

Шестнадцать часов спустя

- У меня с машиной происходит что-то не то, - неуверенно сказало существо.

Иначе, как существом, это назвать было нельзя. Тощее мелкое нечто в висящих на

заднице джинсах, курточке и дурацкой кепочке, из-под которой, вдобавок, высовывался

клок рыжих волос.

-

А вы уверены, что по адресу обратились? – язвительно ответил Димон, украдкой

почесывая под столом начинающее образовываться пузцо. – У нас, вообще-то, не

автосервис. У нас здесь, знаете ли, ни разу не авторемонтная мастерская, представьте

себе… - с этими словами и до кучи с ехидной улыбкой на роже он посмотрел на

собеседника.

Со стороны контрагента, тем не менее, никакой реакции не последовало.

-…а редакция популярной газеты… - пришлось уныло закончить Димону.

В душе он, понятно, оскорбился по поводу того, что его эффектный пассаж ни хрена не

оценили по достоинству, и надулся, как хомяк на выданье.

- Я знаю, где я нахожусь, - произнесло существо, вздохнув. – Мне папа сказал, что надо к

вам. Я уже весь Интернет перерыла, ничего похожего на мой случай не нашла…

«Ага», - подумал Димон. – Все-таки это страшненькое чучелко – «она».

Половую принадлежность гостя в кепочке определить удалось. И то хлеб.

Приободрившись, существо продолжило:

- …И папа сказал, что если кто и разберется во всем этом, так только ваша газета. Потому

что вы постоянно псевдоэкстрасенсов разоблачаете. И других шарлатанов. У вас

подход…. – существо запнулось, подыскивая слово. – У вас подход беспристрастный. И

опыт есть.

Димон мысленно взвыл. Как же ему под конец рабочего дня не хватало вот такой вот

пигалицы с непонятной проблемой. И вообще, экстрасенсами и прочей нетрадиционной

магией в их газете занимался совсем другой товарищ. Это был его, товарища, конек –

прилюдно разоблачить какого-нибудь ясновидящего, выставить ясновидящую задницу на

всеобщее обозрение и радостно высечь виртуальными березовыми розгами. Проблема

заключалась в том, что крендель-спец по экстрасенсам за неделю до настоящего момента

просто тупо исчез, даже не получив гонорара за содеянные разоблачения. Может, запил, а

может, просто свалил туда, где получше кормят. В принципе, Димону было плевать, что

он исчез, а тем более – без гонорара; Димону было по хрен на это вообще и в частности, если бы…

Если бы не шеф. Который недавно вызвал к себе