Марина Рахимжоновна Травкова - Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

вопросы, почему именно ваш партнер что-то сделал или чего-то не сделал!

Что делать:

Попросту не искать советов в Интернете. Вместо этого лучше поискать сайты, описывающие релаксацию и/или эмоциональную саморегуляцию. Человек, узнавший об измене, до краев полон эмоциями (или сдерживаемыми эмоциями). Ваша задача – не доливать в себя излишек, а дать этому «коктейлю» отстояться, чтобы отделить важное от неважного. Интернет-форумы или сайты из серии «как вернуть мужа» как раз подливают масла в огонь.

4. Не вините себя! Во всех парах и семьях бывают проблемы, и, возможно, у вас они были. Да, возможно, вы могли бы на что-то обратить внимание и где-то вести себя по-другому. Но как бы вы себя ни вели, вы не контролируете другого взрослого человека, и быть ли измене – человек выбирал сам.

Почему:

Поиск причины в себе и вопросы «что я не так делал/делала» – это часть защитной реакции нашей психики. То, что мир разумно устроен и предсказуем – наша базовая иллюзия, необходимая для выживания. Мы живем внутри убеждения, что существует разумный обмен: как ты к человеку, так и он к тебе. И если партнер был неверен, это же убеждение автоматически превращается в «раз он со мной так поступил, значит, причины во мне». К тому же нам кажется, что обнаружение причин даст возможность все исправить.

Причина, конечно, есть, но не стоит искать ее только в себе. Ни воздержание в сексе, ни конфликты, ни временная разлука не отменяют того, что решение – быть или не быть измене – ваш партнер принимал самостоятельно.

Что делать:

Сказать себе: когда в отношениях неладно, взрослые люди разговаривают об этом. Что, возможно, в вашей паре было сложно с коммуникацией, может быть, вы не замечали потребностей партнера. Но изменяли все равно не вы. И это не может быть вашей виной.

5. Не рассказывайте о случившемся всем подряд.

Почему:

Желание выговориться – тоже одна из наших естественных реакций. К тому же один из спутников измены – стыд. В нашей культуре есть идея конкуренции. Если тебе изменили, если твой партнер или особенно партнерша выбрали не тебя, то с тобой как будто что-то не так. Ты хуже кого-то. Или (см. предыдущий пункт) ты что-то не так делал. Возникает желание скорее оправдаться и обелить себя. Объяснить всем, как было на самом деле.

К сожалению, даже близкие люди не всегда способны на сочувствие, они могут транслировать стереотипы («А я давно тебе говорила, кормить мужика надо было чаще»). Или, наоборот, они не смогут равнодушно смотреть на ваши страдания. Может случиться так, что вы остынете и забудете, а они – нет. А также (это сложно, особенно если ваши отношения длительные) партнер, который изменил, – он ведь не только ваш муж, но еще и отец или отчим ваших детей, зять ваших родителей. Партнерша, которая вам изменила, – мать или мачеха ваших детей, невестка, золовка. У вас общие родные и друзья, которым тоже еще нужно осознать случившееся. У инициатора измены часто связи с теми же людьми, что и у вас. И этим людям трудно будет делать выбор, а детям – еще и мучительно, если это выбор между родителями.

Не зная, как и что выбрать, ваши друзья или родные могут попытаться обесценить ваши переживания, обвинять вас, защищать вашего партнера – это может серьезно вас ранить и испортить отношения с ними на долгие годы.

Что делать:

Разделите людей на две категории: тех, после разговоров с кем вам легче, и тех, после разговоров с кем вам тяжело. Во вторую категорию могут попасть и матери, и родные сестры («Как же ты, бедная, будешь с двумя-то детьми!», «А я всегда знала, что он козел…» – становится ли от такого легче?). Держитесь первой категории, а со второй либо прервите общение, хотя бы на время, либо, если это невозможно, попросите их не поднимать именно эту тему.

6. Не пишите о происходящем в социальных сетях.

Почему:

Желание рассказать всему миру и заклеймить своего партнера, а иногда и того, с кем он или она вам изменили, это то же, что и желание выговориться. Но в Интернете анонимности нет, и это все равно что встать на площади и кричать, как вам больно. Социальные сети порождают иллюзию, что наши тексты читают люди, которые нас понимают. И что они встанут на нашу сторону. На самом деле многим просто все равно; кого-то ваши страдания просто развлекут на манер театра на ярмарочной площади, а кто-то может написать вам грубости или ранить непониманием. К тому же пройдет время, и вы можете пожелать стереть запись, но в цифровом мире это --">