Валентина Михайловна Целуйко - Быть вместе нельзя расставаться. Как спасти отношения

В. М. ЦелуйкоБыть вместе нельзя расставаться: Как спасти отношения

ПРЕДИСЛОВИЕ

Семья – это живой социальный организм, который когда-то зарождается, растет и взрослеет, может болеть и излечиваться от настигших его хворей. Ну а если не удается эту болезнь побороть, наступает смерть. Умирает семья. Умирает душа каждого, кто теряет семью.

На свете мало людей, не переживших разные жизненные драмы. Хотя бы раз в жизни каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда «небо рушится», «солнце тускнеет», «на душе вечная слякоть или мороз». Самое страшное в таких ситуациях, что они не проходят бесследно. Нам дорого обходятся тяжелые разочарования в человеческой верности, любви и дружбе.

Однако среди неприятных событий подобного рода довольно часто встречаются такие, которые связаны с закономерным развитием семейных (супружеских) отношений и избежать их практически невозможно. Именно в такие минуты начинает казаться, что ничего светлого и хорошего в совместной жизни больше не будет, что другой просто соткан из недостатков, что раньше он (она) только притворялся хорошим, а теперь «показал свое лицо». Он перестал проявлять внимание, предупредительность, стал равнодушным, отчужденным… Бывает ли такое в счастливых браках? Бывает, если семья попала в ситуацию кризиса.

Причиной семейного кризиса могут стать многие вполне понятные обстоятельства. Собственно, это любая жизненная перестройка, заставляющая меняться и менять свое поведение: рождение ребенка, переезд от родственников, с которыми жили, в собственное жилье, смена места работы, повышение или понижение в должности, болезнь одного из супругов, болезнь или смерть близких или ребенка, любовное увлечение у одного из супругов… Этот список можно продолжать бесконечно.

Главная проблема заключается в том, что когда жизненная ситуация меняется и от нас требуется вести себя как-то иначе, мы остаемся прежними. Следствием этой «нестыковки» становятся частые и затяжные семейные конфликты, причина которых заключается в том, что супругам не хватает гибкости: каждому из них втайне хочется, чтобы менялся и больше ответственности за семейное счастье брал на себя другой.

Ошибаться время от времени может каждый, однако не всегда мы готовы признать свою ошибку из-за ложного самолюбия и так называемой «гордости», а вернее гордыни, то есть повышенного самолюбия и себялюбия, которые нередко являются основным корнем многих жизненных бедствий. Особенно недопустимым это является в семейной жизни, когда «мое» и «твое» должны отойти на второй план и уступить место «нашему», общему.

То, что мы ведем себя «по-прежнему» в ситуации, когда требуется «новое» поведение, – дорого нам обходится. Поэтому важно знать заранее, какие тупики и кризисы подстерегают нас на протяжении супружеской жизни, чтобы своевременно принять меры по их конструктивному разрешению, а если это возможно – по предупреждению острых моментов в их протекании.

Пожалуй, одним из самых тяжелых испытаний, с которыми приходится сталкиваться брачным партнерам, является испытание супружеской изменой. Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным в том, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.

Нельзя утверждать, что изменить может только безнравственный человек. Если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствует доброта, сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов невольно начинает искать человека, который его понимает и уважает в нем личность.

Измена – суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием – скорее всего не любит своего брачного партнера. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто человек встречался с подобными ситуациями.

Попустительство, безнадежность или непримиримость – это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь --">