Александр Владимирович Бурьяк (Bouriac) - Технология карьеры

Богатенький катается на горных лыжах. Дорогая экипировка. Отличное самочувствие. Летит с горы на бешеной скорости, не справляется с управлением и попадает в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны. Лежит, зубы выбиты, руки и ноги поломаны, а во всю морду счастливая улыбка: «Эх, всё равно это лучше, чем работать!»

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.

— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.

— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

— Женат, — продиктовал судья.

Стучится в дверь муж. Жена — любовнику:

— Прыгай в окно!

— Ты что?! Это же 13-й этаж!

— Не время для суеверий!

Любовник прыгнул. Дама сверху:

— А теперь — отползай…

Стучится в дверь муж, а жена — с любовником. Она в отчаянии взывает к Господу:

— Сделай хоть что-нибудь!!!

Господь:

— Хорошо, я уберу любовника, но ты в ближайшие три года утонешь.

Дама:

— Согласна!!!

Годы идут, дама держится от большой воды подальше. Даже моется только под душем. Наконец не выдержала, да и три года, вроде, прошли. Короче, отправляется женщина в морской круиз. И в первую же ночь лайнер начинает тонуть. Дама — снова к Богу:

— Господи, ну, ладно, я — грешная. Но остальных-то за что?! Спаси судно!

— Как же, разогналась! Я вас, развратниц, может, три года на этот круиз собирал!

Судебное разбирательство. Потерпевший:

— Лежу я перед домом на газоне, загораю — и вдруг на меня холодильник падает!

Обвиняемый:

— Возвращаюсь домой, жена какая-то нервная. Чувствую: дело не чисто, она где-то любовника спрятала. Заглядываю в шкаф, в другой, в кладовку — никого. Смотрю в окно, вижу: негодяй в трусах уже на газоне пристроился, делает вид, что загорает. Я разъярился, мечусь, чем бы потяжелее в мерзавца бросить. Попался под руку холодильник…

Свидетель:

— Сижу я себе, значит, в холодильнике…

Приходит новый работник в цех. Мастер ему объясняет:

— Вот рубильник. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Все понятно?

— Нет.

— Объясняю ещё раз. Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Понял?

— Не понял.

— Утром приходишь, рубильник вниз. Вечером уходишь, рубильник вверх. Усёк, наконец?!

— Вы что, тупой?!!! До вас не доходит, что я НЕ ПОНИМАЮ!!! НЕ ПОНИМАЮ!!!

В подвале прорвало канализацию, и вылилось много чего. Прислали лучшего сантехника с помощником. Сантехник ныряет в маске в вонючую жижу, выныривает, требует у помощника ключ на 32. Тот подаёт. Сантехник снова ныряет, что-то там крутит на ощупь, и всё дерьмо из подвала быстро куда-то сплывает. Довольный сантехник выбирается на сухое место и с гордостью говорит помощнику:

— Учись, студент! А то всю жизнь только ключи подавать будешь!

* * *

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…

Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.

Жить тяжело… А хорошо жить — ещё тяжелее.

Женитьба — повод для развода.

— У вас совесть есть?

— Есть, только мы её не используем.

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть…

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Рога быстрее всего вырастают на лысине.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись трижды.

Хороших людей много. Полезных мало…

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Кто последний, тот и папа!

Сам себя не похвалишь — весь день ходишь, как оплеванный!

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Тише едешь — больше командировочные.

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Искать и не сдаваться! Найти и перепрятать!

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

Прежде чем о чем-то мечтать — подумай: а вдруг сбудется?