Александр Владимирович Бурьяк (Bouriac) - Технология карьеры

— О, да, вы знаете, он с детства какой-то дурноватый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, совокупляюсь со свиньёй, так он подкрался сзади и как гавкнет! У меня только уши в руках остались!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:

— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит цветы, шампанское, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.

Посмеялись и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

— Какие?

— «И где муж, сука?!»

— Мы с женой жили счастливо 25 лет.

— А потом?

— А потом встретились, поженились…

Умирающий муж говорит жене:

— Не плачь, дорогая! Ты наверняка еще выйдешь замуж…

Она:

— Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше…

Прошлое — когда все уже позади; будущее — когда все еще впереди; настоящее — когда вся эта мерзость творится с тобой именно сейчас.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана не обязательно.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

— Запомни, сынок! В жены нужно брать такую девушку, которая любит поесть: она всегда себе что-нибудь приготовит, и тебе по-любому перепадёт.

— Что это пролетело?

— Это полгода, они тут часто пролетают…

Плохо, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Если тебя зовут в компанию люди не твоего круга, то, наверное, ты им нужен, чтобы сделать какую-то грязную работу.

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

— Нет, Ваня, не про твою…

— Объявляю вас мужем и женой!

— Как мужем?!! Ты же говорила, в кино пойдем!

Муж у роддома кричит жене:

— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

— Как ваша фамилия?

— Питт!

— Бред какой-то… А ваше имя?

В отделе кадров:

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Если вы не работаете, то у вас нет денег, чтобы жить, если вы работаете, то у вас нет времени, чтобы жить.

В момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела симпатичная девушка:

— в 20 лет думаешь: «Ясен пень, ведь я такой симпатичный!»

— в 40 лет: «Ого, на меня девушки еще обращают внимание!»

— в 60 лет: «Чёрт, ширинку, что ли, снова не застегнул?!»

— в 80 лет: «Размышляет, не застал ли я динозавров…»

— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?

— Когда любит, но не умеет.

Женщины — такие же как мы, только приятней на ощупь.

С грехом пополам женщина может добиться очень многого.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

К женщинам нужен подход с лаской, но лучше с норкой.

О вкусах женщин не спорят — их оплачивают.

Сумма длины ног и длины юбки — константа для всех женщин.

Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, только вдовы.

Женщина — как открытая книга на китайском языке, все видно, но ничего не понятно.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Самый прочный брак — это когда мужчина верен и жене, и любовнице.

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Женщина — это тайна, покрытая платьем.