Михаил Юрьевич Мещеряков - Русский шпион-инопланетянин (СИ)
Название: | Русский шпион-инопланетянин (СИ) | |
Автор: | Михаил Юрьевич Мещеряков | |
Жанр: | Героическая фантастика | |
Изадано в серии: | ||
Издательство: | неизвестно | |
Год издания: | - | |
ISBN: | неизвестно | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "Русский шпион-инопланетянин (СИ)"
У мужика купившего из прихоти дикого кота, выпадает джек-пот. Кот оказывается потомком инопланетянина. Вскоре за ним прибывают соплеменники. Мужик, получив в подарок некий гаджет, собирается вести беспечную жизнь плейбоя. Дабы не бросались в глаза, произошедшие с ним разительные перемены уезжает путешествовать. Пока мужик развлекается, его инопланетный робот кочует в нашем интернете. Там он натыкается на некий запароленный ресурс, после чего их начинают вести какие-то люди. Героям удается определить, что ими интересуется некая хакерша из Италии. Пока главгер думает куда податься, приходит приглашение от неизвестной интернетовской визави. Чуть не забыл, для лучшего прочтения - хорошо бы загуглить "нуэ" и прослушать песню "Девушка из Нагасаки". Спасибо большое, понравится - передай другому.
Читаем онлайн "Русский шпион-инопланетянин (СИ)". Главная страница.
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (137) »
Мещеряков Михаил Юрьевич Русский шпион-инопланетянин
ГЛАВА ПЕРВАЯ. ИНОПЛАНЕТЯНЕ.
Утро было не очень, как-то не задалось. На улице вдруг резко похолодало, запасмурнело, нахмурилось. Лето, и без того все свои три месяца валявшее дурака, решило, что хорош, пора закругляться. Поэтому я, замёрзнув, малодушно сократил свою утреннюю прогулку c шести, до трёх километров. И теперь озябший, продрогший, ужасно недовольный жизнью вообще и собой в частности, сидел на кухне, отогреваясь горячим чаем.
Два наших кота, домашний Мася с виверровым Дэсей, не присутствовали, болтались где-то в кабинете.
Если что, объясню на секундочку: "... с виверровым Дэсей" обозначает, что три года назад, я приобрёл в зоопарке детёныша кота-рыболова. Настоящий Prionailurus viverrinus.
Купил новорожденным, назвали "Джон Дэвис", выкормили при помощи домашней кошки, вырастили всей семьёй, эгоиста проклятого. Любит теперь одну жену, а на всё остальное (в это "всё" вхожу, и я...) положил.
Последние три года, у меня с нашими котами, какие-то странные отношения складываются. Не секрет, что Кот, является полноправным членом большинства российских семей. Частенько этой семьёй и управляющий. У нас такого "котриархата" нет, но два наших оболтуса, постоянно борются за свои права и обязанности. Первое расширить и углубить, второе изжить и игнорировать. Я даже стал в какой-то мере понимать, читать по мордам, что они излагают. Причем настолько ярко и убедительно, что когда выпал случай пообщаться с психиатром, то об этих своих фантазиях упоминать не стал. Мало ли...
В общем, извините, я отвлёкся. Вернемся к нашему утру.
Мысли, под стать имеющимся на улице погодным условиям, тоже были не ахти. Лучились махровым пессимизмом. В данный именно момент, я с горечью размышлял: а сможет ли весёлый Йоська придумать, куда бы нам свинтить на выходные? Лично я, кроме срочной поездки на Средиземное море, ничего приемлемого для себя не видел. А так, как и дураку было понятно, что упомянутый водоём мне по-любому не светит, оптимизма сиё знание не прибавляло.
"Вот так! Дожил до седых волос, а Средиземное море видел только на карте!", - тихо грустил, печально пожирая вчерашний плов, вкупе с яичницей и колбасой, добавленный мною, вместе с пельменями, к чаю. Для поднятия упавшего настроения. Оно не поднималось, поднимался только уровень содержания плова в желудке.
Бздышщч! - жизнерадостно донеслось с другого конца квартиры. Судя по звуку, вылетело как минимум оконное стекло.
"Фига се!" - удивился я, неторопливо направляясь в кабинет. Обычно наши орлы себе такого не позволяют. Максимум, так это Дэха может уронить телевизор.
Аккуратно, дабы не потревожить отдыхающих котов, выглянул из-за косяка и прилип на пороге. Окна действительно не было, то есть было, но вдребезги. Прикол заключался не в этом. В кабинете присутствовали: Мася и ЧЕТЫРЕ Дэхи. Причём трое с рожками!
"Вот он, глюк! - подумал я горестно. - Всего-то два года не употребляю, и на тебе, прошу любить и жаловать - чёрная горячка. Как там алкаши свою называют? "Белочка" кажется? Хорошо, пусть моя будет "Чернушка"".
Молчание в комнате прервал Мася.
- Ну-у? И кто теперь это налаживать будет? А? Лично мне - уже холодно! Да и этот балбес тропический, - обронил он совершенно невозмутимо, лениво кивнув на Дэху в конце речи.
- А... - рассеянно произнёс ближайший к нам виверровый чертило, - неточная телепортация. Пришлось уже в вашем измерении подруливать при посадке. Вот и вынесли окошечко.
Он небрежно махнул лапой, и тут случилось удивительное. Все осколки, щепки и прочий оконный мусор полетел-потянулся обратно к проёму и соорудил из себя целенькое окно. Ну, ни дать, ни взять кино наоборот.
Котов это "могучее волшебство" не впечатлило. Как говорится ни ухом, ни усом не повели. Я же, как человек разумный, сиречь хомо сапиенс, отвесил челюсть от удивления, и оторопело спросил:
- Это ты как?
- Силой мысли, маленький, - ласково, как несмышлёнышу, ответил мне следующий рогатый Дэха. И сделав соответствующий жест лапой, мягко произнёс:
- Садись, садись вот сюда осторожненько. Замри!
Ноги мои сделались ватными, и я сполз по косяку на пол.
- У нас, на нашей Главной планете Вот-те-Кот-те, они точь-в-точь такие же. Любопытные и гуляют сами по себе. Домашние любимцы!
С этими словами виверровый чудотворец подошёл ко мне, встал на задние --">- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (137) »