Илья Сергеевич Модус - Катарсис империи (СИ)

Модус Илья СергеевичКатарсис Империи

  Глава 1. Марномакс.

  Хабаровск, 08.02.2015.

  Представьте, что через час вы умрете.

  Да-да, именно через час вы и большая часть мира перестанете существовать.

  Что бы вы сделали за такой краткий срок?

  Позвонили бы близким, дабы в последний раз услышать их?

  Отправились бы в церковь, чтобы замолить грехи и искать спасения?

  Рыли бы землянку, в надежде пережить глобальный апокалипсис?

  Или, сбросили бы с себя маску морали и приличия, пустившись в грабежи и убийства?

  Но, как бы там ни было - в любом случае, 90% людей засыпали бы социальные сети печальными смайликами, селфи на фоне катаклизма, статусами "#мы_все_умрем_жесть_азазаз".

  Именно поэтому, в третьем часу ночи я стоял на балконе, попивая порядком поостывшее какао и любовался на развернувшуюся внизу картину мечущихся людей.

  Кто-то пытался сбежать из города, в надежде спрятаться на окраинах. Кто-то, наоборот - укреплял свои дома, полагая, что каменные джунгли многоэтажек спасут его от испепеляющего выброса коронарного вещества коварного Солнца.

  Об этом объявили несколько дней назад.

  Помнится, я тогда еще проснулся довольно рано. Заснуть снова не получилось, поэтому, я стал слоняться по дому без особого дела. На работу было еще ой как рано - когда живешь в четверти часа прогулочного шага от места, в котором зарабатываешь на хлеб насущный - проснуться в шесть часов утра просто каторга.

  Посему, дабы мое одинокое бодрствование не превратилось в кадры из фильмов про богатеньких холостяков, каждое утро начинающих с пробежки, спортзала и посещения личного массажиста - я решил посмотреть новости. Да, вы все правильно поняли - здесь я пускаю себе лютую саморекламу. Да, мне двадцать три, да у меня своя квартира, да у меня хорошая работа и достойный заработок. И да, у меня нет горячо любимой мозгоклюйки, которая бы придала моей жизни завершенность. Да, именно поэтому мое жилище похоже на пещеру Бетмена, а не на квартиру. Здесь все строго функционально. Как и должно быть в квартире, где хозяин - мужик.

  Но, я отвлекся от темы. Кстати, можете отнести это в мои минусы. Да, согласен - я не идеал. У меня просто непомерное чувство собственного величия и страсть к решению проблем, которые другим не под силу. Это мой фетиш. Кто-то нюхает чужое белье, кто-то крадет полотенца из отелей, а я обожаю делать невозможное возможным.

  Ну, так вот, про зомбоящик и апокалипсис.

  Едва на матрице телевизора появилась картинка и святость храма моей кухни огласил глас с канала новостей, мои надпочечники впрыснули в кровь столько адреналина, что зрачки на лоб полезли.

  Плюгавенький седой старикашка с бородкой клинышком и усами а-ля гусар, путанно читая по бумажке сказал, что Солнце вот-вот обрушит на планету массивный поток коронарного вещества. И, дабы истерика не захлестнула мир, дополнил, мол, опасаться не стоит - наибольший пик излучения примет в себя Тихий океан, который его поглотит, переработает и сделает безопасным для остального человечества.

  Успокоил, однако, мужичок. Мол, спокойно человечество! Скорее всего мы все не умрем, но следующие несколько лет - можете вылавливать на Тихом океане хорошо запечённую рыбку.

  Но, как оказалось, вестник рассказал только первую часть плохой истории.

  В довершение к большой ухе в Тихом океане, мир должен столкнуться с более важной проблемой.

  Солнце нанесет удар по оковам мобильно-сотового рабства. Именно благодаря солнечному благословению на орбите нашей веселой планеты испарится пара-тройка сотен спутников, многие из которых обеспечивали для человеческий мир высокоскоростным интернетом и сотовой связью. Нет, конечно, последние не канут в лету. Просто качество ухудшится настолько, что проще будет самому отнести документы в головной офис в Москву, чем пробовать перекинуть фотокопии через мобильные программы бесплатного общения. Конечно, если вы живете в Москве - для вас проблем нет. Но, я живу в Хабаровске, а московские главари с моей работы постоянно пьют кровь, требуя увеличить показатели от непосредственного

--">