Владимир Николаевич Малый - Цифра

Владимир Малый Цифра

Данный текст не подлежит изменению, копированию и распространению без разрешения, заверенного цифровой подписью Старшего инквизитора Юго-Восточной Европы

Инквизиция

В понедельник Штирлица повели на расстрел. Да, нелегкой обещала быть предстоящая неделя…

(устное народное творчество)

1

Занятие едва началось, а тренер звонко хлопнул в ладоши и сказал: «Стоп разминка! Сегодня работаем холодными в парах в полный контакт!». Затем он подошел ко мне и удивил тем, что мне достается не один из привычных напарников, а новичок. Ну, как, новичок, просто парень, которого лично я видел первый раз в жизни, но тренер представил его, как Максима и своего заместителя. Человека, который будет проводить занятия, в его отсутствие.

Я с практически нескрываемым удивлением окинул парня оценивающим взглядом. Оценивать, прямо скажу, было нечего! Если бы не рекомендация тренера, я бы решил, что при желании сомну его за пару секунд. Но тут я решил поосторожничать и посмотреть на что способен этот «зам». И он, признаюсь, смог меня удивить. Перемещался Макс очень быстро. Даже для своего «бараньего» веса.

«Это понятно, – подумал я, – сухой, быстрый и выносливый, но один нормаьный удар – и он ляжет!».

Делаю финт ногой в область его голени, затем бью еще один отвлекающий удар в голову, чтобы следом достать боковым в печень и… мир плывет перед глазами.

Бой остановлен.

У нас правило: если напарник «поплыл», работа в паре прерывается. Максимум, можно по воздуху обозначить добивание или возможность перевода в партер.

Парень достал меня той же ногой, на которую я эмитировал атаку. Либо это удача, либо скорость реакции у него просто запредельная.

– Ты как, можешь продолжать? – спросил Максим.

– Вполне, – не раздумывая, ответил я.

Но тут снова вмешался тренер и отправил меня к уже не единожды битому мной напарнику.

Вообще, тренером его называю только я. Остальные ребята зовут его Учителем. Но я так не могу. В этом зале я всего пару лет. Пришел уже состоявшимся бойцом, сменившим уже двух тренеров. Этот – четвертый. И никого из четверых я не могу назвать Учителем. Учу себя я сам. Они все лишь поправляют и дают советы. Но в ситуации с Максом тренер мне ничего не посоветовал.

Наверное, все-таки, «заму» повезло. Обязательно нужно будет повторить, обязательно!

2

– О, Ромчик!!! – встретила меня общажная комната радостным криком. – Наконец-то хоть один человек с чувством юмора на этот убогий квадратный километр!

Это был Ден – человек, безуспешно пытающийся придумать кучу шуток для полноценного выступления на местной стендап-площадке.

Он очень старается, а получается у него, мягко говоря, так себе!

– Зацени! – с порога кричит он. – Редкая бабушка пройдет проверку на то, что она не робот!

Лицо Денчика застыло в ожидании вердикта. Это не самая плохая его шутка, поэтому я склоняю голову набок, приподнимаю брови и, кивая, улыбаюсь.

– Неплохо, но с раскрывающим контекстом было бы лучше.

– Само собой! – облегченно кивает Денис, ставя пометку у себя в блокноте. – Это же рабочий вариант!

Ден забавный. Один этот его блокнот чего стоит в наш цифровой век. Он даже в туалет с ним ходит, уверяет, что аж две шутки там записал. А после вчерашнего случая с Серегой, Ден еще и в душ его с собой берет.

Серый наш сильно затосковал по дому, уюту, частной собственности и привез из очередного набега на малую родину банный халат, в котором думал посещать душ. Первые пару посещений все прошло как по маслу, а вот в санитарный день (когда одна из двух душевых комнат закрыта) вышла осечка:

Рассказывал о случившемся он примерно так:

– Стою я один на всю душевую, моюсь себе потихоньку. Намылился уже, посвистываю. Слышу – стук, естественно, ноль внимания. Через пару секунд заглядывает девчонка (по халату-то на вешалке непонятно, кто именно моется) и смотрит прямо на меня. Ну, я замедлился немного и стою – смотрю на нее, слегка так растерявшись от неожиданности. Она молча разворачивается и идет обратно в предбанник, а через минуту выходит оттуда голая и с причиндалами для душа. Вот тут я вообще выпал в осадок!! Стал и смотрю на нее (а фигурка у нее – что надо!). Она остановилась, присмотрелась, ойкнула и убежала.

А я, ну, что, я?! Постоял, поржал, а потом думаю: ладно все, что ниже пояса она могла не рассмотреть, все-таки неудобно как-то пялиться, ладно грудь у девчонок бывает маленькой, а --">