Сергей Викторович Васильев - Долгое космосвинство

зарплата троих, и не уборщиков, за… двенадцать лет. Мы могли бы жить не в общаге, а в своём доме, – устало сказала Маша, шмыгнула носиком.

Затем пропела:

– Мы могли бы жить втроём в маленьком домике

На берегу очень тихой реки…

Я тоже пропел, чтобы показать, что стакан должен быть наполовину полон, а не наполовину пуст:

– Или могли лежать в скучненьких гробиках,

Это притом, если б вовсе нашли.

И я обнял Машу, которая мне очень нравится, и надо вместе отдохнуть, погулять, посидеть в обещанной бесплатной столовке, ха. А нас обняла Вика, которая мне тоже конечно нравится, но не как Маша. И нас показывали на экранах, и наши слова передавали и переводили, правда похоже только часть зрителей могла их слышать, те кто вставил в уши наушники. И мы все шептали друг другу слова поддержки и пытались выпасть из мандража этих сумасшедших суток. Да ведь для нас ещё и суток не прошло!

Но тут загрохотали общие динамики, а стадион мигом затих:

– Поскольку сегодня последний день Первой Межгалактической Олимпиады, а учитывая, что расы Млечного Пути вышли на межгалактический уровень благодаря хитрости и героизму принцессы Бенки и её друзей!

Я удивлённо уставился на хитро улыбавшуюся со всех экранов красивую юную принцессу. Одетую – в отличие от большинства публики в довольно закрытой одежде – в топик и очень узенькие шортики. Особенно удивили меня стальные голени принцессы. А диктор объявлял:

– В наши олимпиады включена новая дисциплина. Соревнования по хитрозадости! Да, именно так, а не просто хитрость. И жюри соревнования во главе с императором У империи У готово огласить чемпионов! Второе и третье место определят позже. Итак, сейчас сама принцесса Бенка вручит золотые медали и три малых золотых кубка от федерации спортивной хитрости, свой любимый квас Табуретовка-после, – про квас диктор сказал с лёгким раздражением на наглую рекламу. Затем совсем возопил, – и… Ого! Сто одиннадцать тысяч сто одиннадцать трямов от главного спонсора федерации хитрецов императора У! Победителям! Команде яхты «Три свиньи»! Маше, Вике и Олегу!

Мы разинув рты и пытаясь понять, что же произошло, смотрели, как от недалёкой ложи к нам низко полетела на летучей доске широко улыбающаяся принцесса Бенка. А за ней девочки-еноточки на летающих досках несли медали и везли на тележках призы. На одной тележке стояли три кубка, наподобие стаканов, то есть не под стеклом хранить, а пить из них. В кубках был квас. На другой тележке лежали столбики пятиугольных монет, и по одной квадратной, треугольной и круглой. И судя по восторженным воплям, когда это показывали, это и есть 111111 трямов, и диктор рассказывал, что такое число красивое у вергов. А на последней ехали три просто громадных, литров по двадцать, бутыли шампанского с широченными горлышками.

Принцесса торжественно повесила на наши шеи медали, вручила пересыпанные в мешочек монеты. Золотые кубки мы, правда, подняли, благодаря зрителей, не особо грациозно – ибо у нас уже руки дрожали и ноги подкашивались. А вкусный и очень нужный нам сейчас квас выпили вчетвером – забавные мохнатые полосатые девочки подали Бенке серебряный кубок. И мы сразу ощутили прилив энергии от мощного стимулятора, добавленного в напиток. Четыре девчонки сбегали к жюри и вручили нашим доброжелателям полуметровые узкие цилиндры. А принцесса очень по простому обняла всех нас, сдвинула наши головы в кучу, привстала на цыпочки и горячо зашептала в уши по-русски:

– Олег, тебе лучше сделать стальные голени – киборг это круто, но запрещено делать из здоровых. Ваши вещи доставят куда угодно. А вам всем лучше дня через три отправиться со мной, сначала в мой любимый пустынный мир Глюд, где хорошая медицина, чудная жара и пески, драконы и пираты, и нелегальные клиники усиления тел и улучшения внешности. А потом можно на прохладную туристическую Оолу с мамонтами, банями и квасом, или в опасный неустаканившийся мир первопроходцев Стрек. Или ещё куда, а то перед окончанием моратория для жуликов арестуют и вас, и меня. И плевать им на иммунитет, а потом убегай опять от этих зануд. И вылечим вас не хуже, чем на Земле. А до снятия иммунитета земляне вас лечить не будут. Учёные уже. Ну а сейчас ещё проучим зануд. Берите бутылки, там надо верёвочку дёрнуть, только на себя не направляйте, вы и так уже как хрюшки. На жюри. И за наших друзей не бойтесь, мы все хитрюшки хитропопые.

Мы взяли бутылищи, даже просто не снимая с тележки --">