Олег Викторович Языков - Книга четвертая. Корректор реальности.

вы теперь здесь, в учебном центре, не кто иной как "салага", к своему инструктору вы можете обращаться просто – "Дед"!

Были бы зубы, я бы сейчас ими заскрипел. Дед, значит? Ладно, посмотрим…

— А как насчет…

— Я все помню, Салажонок. Но сначала вам надо получить тело, не так ли? Получить тело и научиться им управлять, сделать его своим. А оно, скажу я вам, не такое уж и простое. Служба не экономит на своих оперативниках, знаете ли… И это оправданно. Там, куда их обычно посылают, с головой расстаться проще простого. Да! Насчет фронта… Вы удивитесь – но именно на фронте вас и планируется использовать. В основном. Вы же хотите стать Корректором? Боевиком? Вот и воюйте себе на здоровье! А начальству на радость… Ну, так что? Готовы встать в строй?

Я задергался, как червяк на крючке. Потом подумал и решил – хватит извиваться! Нужно принимать решение. Via est vita. Дорога – это жизнь! И мне предстоит в очередной раз сделать следующий шаг.

— Всегда готов…

— Не слышу радости!

— Всегда готов!

— Тогда – подъём, курсант! Шагом марш в каптёрку, получать вещевое имущество!

Показалось мне, или на самом деле в металлическом голосе промелькнула тень улыбки?

* * *

Картина вторая, действие третье.

Я услышал какой-то шум, что-то грохнуло. Так и хотелось сказать: "Уронили Мишку на пол…"  Хотя – уж очень здоровый Мишка будет. А вот голос подходящий. Ворчит как настоящий медведь.

— Ну, что ему показывать? Все или те два, которые недавно пришли?

— Тих-хо, ты! Каптенармус! Не ори… Показывай все – пусть выбирает… А мы посмотрим. — А это другой голос. Говор, вроде, южнорусский? Я, конечно, не профессор Хиггинс, но уж это угадать не так сложно. Вспомнить хотя бы образную ставропольскую речь другого Мишки – пятнистого ренегата и последнего президента СССР.

Тэ-э-кс! Опять яма! Ловушка, да еще с кольями. Что мне выбирать? И что угадывать?

— Тур, сейчас вам будут предложены различные носители. Точнее – тела. Это обычные человеческие тела. Х-мм… Точнее – не совсем обычные… Но человеческие. У нас они называются "модификанты". Наши парни их называют "шкафами" или "сейфами". В общем, смотрите и выбирайте. Давай.

Последнее слово было, видимо, адресовано не мне. Потому что кто-то "дал", и тьма египетская сменилась изображением длинной шеренги людей. В одежде и без. С оружием и без. Некоторые были даже без кожи, без брюшины или без грудины – у них отлично были видны внутренние органы. Или что там еще хотели показать. Или посмотреть. Я ничего особенного там не увидел. Ливер, сердце, моток кишок. Все как у людей. Ну, давай выбирать.

Да-а, старику Шварцу тут ловить нечего. Он рядом вот с этим будет смотреться как измордованный дихлофосом таракан рядом с бегемотом. Если кто не понял, повторяю – Шварц и есть таракан. Просто ужас, обидно за австрийского качка и американского губернатора Чернонегренко. Это кто же, интересно, берет такие "сейфы"? И где их применяют? У него в руках противотанковое ружьё зубочисткой будет выглядеть. Мне такой продвинутый прикид даром не нужен! Дальше.

Я просматривал модификантов, а сам быстренько прокручивал в голове обрывок подслушанного разговора. Это что было? Их прокол или подсказка? В прокол верить не очень-то хотелось. Не те люди. Значит – подсказка! Ясненько… Будем искать. Как говорил Никулин – хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами. Вот и посмотрим…

— Стоп! А ну, назад! — что-то мелькнуло, а я задумался и пропустил. Что-то, что я не уловил, но насторожился, как охотничья собака перед лежкой фазана, скажем…

— Стоп, теперь вперед помалу… Не гони, извозчик! Медленнее, не трусы ведь подбираю…

Что же меня дернуло-то, а? Шкаф, сейф, шкаф, хиляк, сейф… Ну точно! Как дети, ей-богу… Даже обижаться на них не хочется. Ну кто же привезет в учебку двух хиляков, скажите мне на милость? Если только эти хиляки не смогут завязать шкафу толстые ручонки бантиком? Даже обидно, честное слово…

— Давайте поглядим вот этого, тощенького…

— Их двое тощеньких.

— Который посветлее волосиками на макушке…

— Давай, Каптенармус, готовь пересадку. Отключай его…

Опять – поцелуй в диафрагму. Если кто помнит, что это такое, конечно…

* * *

Как потом выяснилось, мое тело в бессознательном состоянии два дня держали в специальном тренажере. Ну, не в бессознательном состоянии, конечно, я просто не знаю, как правильно выразиться. Вот вы, во сне, --">