Константин Хвостополосатов - Про Любофф

Хвостополосатов Константин
Про Любофф

ПРО ЛЮБОФФ

Константин Хвостополосатов

К обеду стало понятно, что день не задался. Нет, он не бил по голове строительской кувалдой, не выжигал мозги коптящим от недостатка кислорода автогеном, он тупо ныл, как надоедливый перфоратор. Наш герой, несомненно, предпринимал попытки исправить ситуацию. Но, то ли сами попытки были вялыми, то ли не те попытки следовало предпринимать в конкретном случае этого дня. Эффект прожитого "не зря" за мерным трепом и игрушками дня таял, что называется на глазах. Первый закон системного администратора после обеда капитулировал окончательно.

Для тех, кто не "в теме" этот закон гласит, что в случае необычно активного скопления проблем на них изначально нужно резко забить. Спустя некоторое время большинство из этих проблем перестанут быть актуальными, некоторое количество рассосутся сами, ну а те, которые останутся при ближайшем рассмотрении могут оказаться чрезвычайно нужными и полезными делами, которые и сделать-то совершенно не грех.

Сначала по всем признакам отвалился Интернет. Но как показала проверка, на допотопном компе, который гордо и по совершенному недоразумению звался "почтовый сервер" почетно вышел на пенсию блок питания. Нет, сам по себе блок питания - это сущая ерунда, если он стоит не на почтовом сервере. Сотрудники небольшой конторки роптали, пока сисадмин, проявляя чудеса сообразительности, звонил провайдерам. Народ роптал, когда сисадмин, раскинув мозговую паутину извилин, искал причину. Народ роптал, пока курьер "метнулся кабанчиком" в магазин. Потом народ еще почему-то роптал, даже когда святое божество современного бизнеса "Интернет" ожило. Но самым настырным деструктором хорошего дня оказалась с виду невзрачная личность. Попирая все законы системного администрирования, бухгалтерша по имени Толя вот уже в пятый, а может даже шестой раз, навещала скромную каморку нашего героя. В общем-то, Толя доставала всех и всегда, но почему-то именно в тот день она решила отдать эксклюзивные права нашему сисадмину. Сначала она жаловалась на то, что у нее "не включается", силовой шнур оказался вынутым из блока питания. Потом у нее "не грузилось", потому что пароль вводился левой задней ногой. Потом "тут не мигает такая вот штука, и исчезло вот это, которое всегда висело вот здесь". Последним перлом Толи оказалось заявление после обеда, которое просто нельзя не привести дословно:

- Владимир, вот Вы смеетесь постоянно надо мной, а я вчера поговорила с моим другом обо всех этих проблемах. Он мне совершенно точно и определенно сказал, что у меня просто не хватает материнской памяти. Владимир! Мне нужна материнская память, иначе я просто не смогу нормально работать!

- Анатолия, прости, пожалуйста, ты что, постоянно забываешь, сколько у тебя детей или постоянно путаешь их имена? - вкрадчиво спросил систадмин.

- При чем тут мои дети? - искренне удивилась Толя, почему-то добавив, - они все у меня от законного мужа.

- Да при том, что твоя материнская память отвечает именно за них, а то, что запихано в комп никакого отношения к твоим материнским чувствам не имеет, - сдерживая потуги смеха, сказал человек от техники.

- Владимир, не нужно мне пудрить мозги и пытаться отвертеться от своих прямых обязанностей, - возмутилась Толя. - Я совершенно точно запомнила, что нужна именно "материнская память". Прошу срочно решить этот вопрос, иначе я пойду к руководству!

- Удачного похода, - все же не смог сдержать свой смех эскулап электронных схем. - Будете у шефа, обязательно просите у него "добро" на память самого большого объема, у Вас же скоро внуки пойдут...

- Ну и пойду! - хлопнула Толя дверью.

Она пошла. Он долго корчился в муках смеха. Почему-то воочию представлялось лицо шефа во время законного истребования с него Толей дополнительно материнской памяти. Казалось, день еще можно спасти, но окончательную точку в борьбе за него ржавым гвоздем вбил замдиректора по коммерции. Он лаконично и даже с некоторым цинизмом сказал, что "у него опять сдох ноутбук, а завтра нужно ехать". Этот ноутбук был просто проклятием, и это "опять сдох" обещало стать шестым по счету долгим общением сисадмина и ноутбука за месяц. У него "то шерсть вылазила, то хвост отваливался". Может, причиной был заводской брак, может, тщательное орошение пивом, а может, просто чьи-то корявые руки. Удачный сисадминовский день умер, а его труп плавно перешел в --">