Алёна Рашенматрёшен - Возьму себя на ручки. Отключить внутреннего критика, принять и полюбить себя

к себе, как думаешь?
5. А еще любовь к себе, на мой взгляд, – это позволение себе жить
так, как откладывала до лучших времен, уже сейчас. Не «когда
похудею», не «когда накачаюсь», не «когда разбогатею», а уже сейчас
сводить себя на массаж, уже сейчас флиртовать и уже сейчас танцевать
от души и заводить амбициозные проекты.

Подумай, что значит для тебя любовь к себе?
Запиши в блокноте.

А что повлияло на то, как ты видишь
себя?

Формируется восприятие себя и своего тела очень просто. Грубо
говоря, путем взросления человека в семье. И второе – через социум.
Ребенок рождается и не умеет себя оценивать, но за него это со
временем начинают делать близкие люди, а позже подключается и
общество. Закладка самооценки начинается уже с первых лет жизни.
«Криво пошел, мимо пролил, плохо учишься, а посмотри на
Катеньку!» Затем добавим замечания одноклассников. Неудачных
женихов. Истероидных начальников. Совершённые ошибки и чувство
вины за них.
Самооценка – это не так просто, как показано в голливудских
фильмах: раз, и бывшая дурнушка стала звездой класса. Мы много лет
жили с определенными историями о самих себе, и заговорить с собой
на другом языке, принимающе, мягко и с поддержкой, – дело нелегкое.
Но очень нужное, согласись?

Подумай и отметь мысленно, чьим голосом ты говоришь сама с
собой? Или голосами нескольких? Кого именно? Какие фразы
произносишь? Когда допускаешь ошибки, что говоришь себе в
первую очередь? А когда хочешь похвалить себя? А ты вообще

умеешь хвалить себя?

Я жирная (а мои ноги похожи на стволы
дубов)

«Желе. Я большое желе болотного цвета. Цвет не самый
аппетитный, да и я не люблю желе. В отличие от моего мужа. Вот он
любит желе. Значит, и меня? Да ну ее… Кто меня такую полюбит.
Болотную…»
В голове рой мыслей. Из колонок в зале орет Rammstein. Над ухом
орет тренерша.
– Вот так-то! – она кладет мне утяжелитель на поясницу. Теперь я
стою в планке с ним.
Вы поверили?
Я падаю, чертыхаюсь, виновато отшучиваясь перед тренером, и
стыдливо снимаю с себя этот лишний груз. Я и так на грани жизни и
смерти в этой вашей планке. Я не хочу умереть от инфаркта или
инсульта – а я знаю, что-то обязательно может случиться.
Мой муж не только желе любит, но и почитать медицинские
паблики. Я впитываю мужнину проповедь как губка (большая такая,
квадратная, у меня как раз талии не осталось, как и веры в то, что меня
могут любить не за внешность), и начинаю ипохондрировать.
Жирный ипохондрик.
Жена-стерва.
Мама-монстр.
Человек-какашка.
И пыль земли, чей удел – клубиться никчемным грязным облаком,
поднимаемым лишь каретами гениев и талантов, красавиц и богачей,
проносящихся мимо на праздник жизни.

Rammstein обрывается. «Десять секунд на отдых!» – орет тренерша.
Испить воды. Отдышаться. Посмотреть на свой желейный живот…
И на восьмой секунде успеть подумать:
«А муж меня любит, наверное, за борщ.
Ну а за что еще?»
Подвох заметили?
В тот момент и я его не видела. Разве что утяжелитель натирал
поясницу.
А подвох был.
Я так отчаянно искала, за что меня могут полюбить близкие мне
люди, хотя они меня и так уже любили, что не замечала главного – что
меня не любит самый главный человек в моей жизни. Я сама.
С такими друзьями и врагов не надо.

Я обросла комплексами, как обрастают морские чудовища
ракушками и тиной. Я и чувствовала себя чудовищем.
Еще бы! 75 килограмм живого веса, в позорном багажнике не
реализованная мечта о написанной книге, поиски себя и работа
журналистом в провинции (кто кого убил, сколько телят родилось), да
и материнство оказалось не таким прекрасным, как рисовало его
воображение…
Так себе мать. Так себе сестра. Так себе человек.
И один огромный ходячий комплекс.
Rammstein снова начал орать из колонок. Я полезла в привычную
позу. Еще пятнадцать минут продержись, Свинюшка, и сможешь
вознаградить себя пятью пельменями на ужин. Не больше.
И бокалом вина – запить всю душевную боль.
Как ты пришла к жизни такой, Свинюшка…

P. S. Как Свинюшки приходят к жизни
такой

В моем любимом фильме «Реальная любовь» секретарша
новоизбранного премьер-министра Англии (с которым она потом
замутила, и ноги совсем не помешали) откровенно делится с ним, что
ее бывший парень сказал, что… ее ноги похожи на стволы дубов.
– Правда? – удивляется премьер-министр.
Правда, чувак. Не в том --">